Toda forma de fuga da realidade sempre me atraiu muito. Tudo que me faça esquecer os problemas nem que seja apenas por alguns minutos é realmente sedutor. Tento lutar contra isso há anos, pois normalmente existem consequências, e a maioria delas não são nada boas.
Tudo começou com a comida, porque quando tudo ia mal ela estava lá para me confortar (isso é possível?), Então, as coisas foram ficando beeeem complicadas, roupas começando a ficar apertadas, pressão da sociedade e blá blá blá. Sempre tive tanto medo de engordar que acabei fazendo disso uma rotina, engordar-emagrecer-engordar-emagrecer, comprando briga comigo mesma pelo fato de não gostar do que eu via refletido no espelho. As pessoas dizem que os gordinhos felizes são a melhor companhia e a maior diversão de um grupo, mas te digo o seguinte: não existe gordinho feliz. Toda pessoa acima do peso quer emagrecer, (na verdade hoje em dia parece que todo mundo quer emagrecer!) quer ter o corpo de uma modelo da Victoria's Secret, ou de algum jogador de futebol. Mas passar sete anos da sua vida dedicando-se apenas a isso é loucura, mas já sei, tenho a cabecinha fora do lugar, e isso não se deve somente ao fato de eu achar que ainda sou uma adolescente de 14 anos, mas sim ao fato de que penso que tenho que compensar de alguma forma, ou seja, se eu tiver um corpo maravilhoso talvez as pessoas perdoem minha infantilidade. Sei lá se isso funciona dessa forma, mas me condicionei a pensar assim, por anos, e agora, quem tira isso de dentro da minha cachola?
O transtorno bipolar só tem me incomodado quanto a isso, pois começo o dia bem, com força total, alimentação regrada, pegando pesado na academia e aí chega no meio da tarde e tudo parece dar pane, esqueço de todos os motivos pelos quais eu não deveria comer porcarias, e naaaada me distrai em um momento desses, é assim: tudo apaga, dá um branco total e eu piro, como se comer qualquer coisa que não faça parte da minha dieta fosse vital naquele momento. Ninguém me segura, e o pior de tudo, fico sem forças, não quero mais nada da vida que não seja me empanturrar de doces.
Mas existem momento, longos períodos de tempo que consigo me manter focada, e também momentos em que não passo de doze horas fazendo dieta. Tudo o que eu quero descobrir é qual é o segredo. Como eu fiz pra passar cinco meses sem colocar uma única bala na boca e agora não consigo chegar nem ao fim da tarde dessa maneira? Acho que preciso de um guia, esses caminhos estão realmente difíceis de enxergar e compreender, mas quem? Ninguém me leva a sério, nem eu mesma.
Escrever me ajuda a pensar mais sobre esses assuntos, sobre as possibilidades e tal, mas acho que preciso de terapia, como fiz mais ou menos durante quase metade da minha vida. É, acho que cheguei em outra rua sem saída, e o espaço pra fazer a volta é pequeno, mas vou ter que dar um jeito, não tenho opção.
Ok, eu só espero que você não pense que eu sou o tipo de garota superficial e patricinha, quero emagrecer, mas isso será apenas um complemento de tudo que eu penso em instituir na minha vida. É difícil compreender isso se você achar tudo muito simples, porque aqui dentro de mim tenho os pensamentos mais complexos do mundo, e nada, nada mesmo é simples.
Espero um dia poder estar bem e aí poder ajudar as pessoas que passam por isso, uma palavra amiga pode mudar o dia de qualquer pessoa, assim como o contrário possa destruí-la em cinco segundos. É a vida! Não que isso me console ou mude alguma coisa, simplesmente ouço muitas pessoas dizerem que é a vida, temos que jogar conforme o jogo, mas ninguém nunca fala sobre como é que você jogará se tiver uma parte do seu corpo flagelada. Sem mais.
Lendo 'Princesa para Sempre' - Meg Cabot, e não há como não de apaixonar pela série. Esse é o último da coleção e novamente aqui estou eu me perguntando o que será de mim quando acabá-lo. Todo fim é assim eu acredito, mas poder viajar para lugares desconhecidos ou nunca vistos é a melhor forma de relaxar, pensar um pouco, se divertir. Os livros definitivamente são minha melhor companhia, e terminar cada um deles sempre foi e sempre será um tormento, mas tudo bem, existem muitos ainda pela frente! :)
